Pues este dia nos levantamos tempranito para desayunar bien, unos mates cocidos con galletitas! Y salimos en 
busca de Ariel y Marcelo, los guias, para hacer nada mas y nada menos que rappel! Y claro, nos gusto tanto que lo volvimos a hacer en el momento. Para quienes no saben muy bien, rappel es el descenso de una pared de montaña (lo mas vertical posible) con arnes, soga y, claro, casco. Habia que subir, haciendo trekking, un cerrito hasta llegar a uno de los ultimos descansos del mismo y a partir de ahi el descenso. Hicimos poco mas de 50 mts! Estabamos tan contentas que lo volvimos a hacer. Ahi fue donde Ariel y Marcelo nos ofrecieron quedarnos en Mendoza a trabajar y propusieron adoptarnos... aunque no se si como ¨hijas¨ o mascotas! Ese dia nos enteramos por qué no hay escalada en Valle Grande. Resulta que la roca esta tan erosionada que han quedado grietas en las mismas y, al hacer escalada, existe el peligro de aflojar aun mas las rocas y que la grieta las termine de romper, es por eso que se las llama ¨Rocas Podridas¨.
busca de Ariel y Marcelo, los guias, para hacer nada mas y nada menos que rappel! Y claro, nos gusto tanto que lo volvimos a hacer en el momento. Para quienes no saben muy bien, rappel es el descenso de una pared de montaña (lo mas vertical posible) con arnes, soga y, claro, casco. Habia que subir, haciendo trekking, un cerrito hasta llegar a uno de los ultimos descansos del mismo y a partir de ahi el descenso. Hicimos poco mas de 50 mts! Estabamos tan contentas que lo volvimos a hacer. Ahi fue donde Ariel y Marcelo nos ofrecieron quedarnos en Mendoza a trabajar y propusieron adoptarnos... aunque no se si como ¨hijas¨ o mascotas! Ese dia nos enteramos por qué no hay escalada en Valle Grande. Resulta que la roca esta tan erosionada que han quedado grietas en las mismas y, al hacer escalada, existe el peligro de aflojar aun mas las rocas y que la grieta las termine de romper, es por eso que se las llama ¨Rocas Podridas¨. Despues de mucho tiempo en el ¨ceyrito¨ (asi pareciera que dicen los mendocinos) y de quemarnos las neuronas con el sol, volvimos al camping y nos 
metimos al rio bien fresquito y un ratito a la pileta. Alli es donde, hablando con, Jeremy (uno de los chicos rosarinos que conocimos en el rappel) salió la teoria del habalr mendocino. Asique si te queres hacer pasar por mendocino tenes que: primero, cuando te vienen a hablar, antes de responder, apoyarte en algun lugar como un arbol, una mesa, un poste, un condor, una llama, un tacho de basura, pues los mendocinos lo hacen. Si no entendiste bein que te preguntaron no digas ¨Qué!?¨, tenes que decir ¨AH!?¨ como a los gritos o bien no sabes de que estan hablando preguntas ¨Qué's lo que jeso!?¨. Para responder en forma afirmativa existen dos alternativas muy llamativas: el ¨Ajᨠy el ¨Qué no!?¨. Y un dato: los perros alla no existen, alla estan los ¨chocos¨.
Cuando volvimos de la pileta encontramos que 5 inadaptados sociales estaban en NUESTRA piedra asique decidi ir a sacarlos de ahi. Pero claro, me ofrecieron mate y me quede con ellos. Volvio Eli del baño y se quedó con nosotros. Ahi comenzaron las preguntas de Lisandro (una ¨pegatina¨ que se habia adherido a los 4 otros chicos y que lo terminamos bautizando con Eli, ¨Yunque¨), esas clasicas preguntas de chamullo que haces a una mina en un boliche. Y de allí salio el famoso libro que todo hombre debe tener para levantarse a una mina. El libro te da consejos como ¨Jamas comparar a la mina con tu vieja¨ o ¨nunca preguntar si vienen seguido a este camping¨ y otras hierbas. Este libro es de facil seguimiento pues es casi un entrenamiento, si le hiciste caso al libro lo vas a terminar rapido de leer, por el contrario si algo no salio bien tenes que volver unas paginas atras o bien volver a empezar el libro.
El libro se llama ¨NO HABLES¨ ya que, como siempre, ellos abren la boca y cagaron todo. Y el de la mujer, porque tambien tenemos uno, se llama ¨ES TUYO¨ y son apenas dos tarjetitas, una que dice ¨mostra las lolas¨ y la otra ¨mostra la cola¨, mucho mas sencillo, puede observarse. Tanto jodimos con el libro que Yunque se termino yendo. Desubri que uno de los muchachos, Fer, tiene unos pies divinos! Ah! y hablando de pies, Helio estaba jugando con sus pies y las piedritas del rio: ¨yo puedo levantar piedritas del rio¨, Diego le dice ¨a ver?¨ (vos tambien Diego!) y ahi nomas Eli levanta una ¨piedra¨ y se la da a él en la mano y termino siendo...LA CUCARACHA DE LA MUERTE!!! Una especie rarisima que hizo saltar a todos de las piedras aterrados! Los músicos estos se la pasaban tocando la guitarra (que raro yo rodeada de musicos, juro que no lo hago a proposito) y se llamaban Diego, Pipo, John y Fer. Tenian un latiguillo (importante recordarlo para otra anecdota que vendra en los proximos dias) cada vez que sucedia algo inesperado o...bah! al final de cuentas lo decian por cualquier cosa utilizaban el termino ¨BOING!¨. Por ejemplo: ¨Fernando sos un pelotudo!¨- diria yo, ¨BOING!¨ -se escucha que dice Pipo. Y asi tooodo el tiempo. Otra cosa llamativa de los muchachos es que tienen algo asi como cierta obsesion con la muerte, todo era ¨de la muerte¨: la cucaracha de la muerte, el camping de la muerte, el micro de la muerte. Despues nos fuimos todos a bañar, cuando volvemos a la carpa, Eli, que caminaba adelante mio, grito ¨Que hijos de puta!¨, yo me re asusté, la cosa es que Don Diego habia colgado sus calzones (lavados gracias a Dios) en nuestra soga, un divino el muchacho. Al final con los chicos terminamos yendo a comprar comida y cervecita Andes y comimos todos juntos a la noche y nos quedamos hasta las 5 de la mañana paveando, yo enseñandole de constelaciones a Fer que, pobrecito, decia que Orion parecia un carrito de supermercado de 3 ruedas.
Nota: no tenemos fotos de Jeremy y no tenemos fotos de los chicos de la muerte ese dia, solo de un pie de Fer.
El libro se llama ¨NO HABLES¨ ya que, como siempre, ellos abren la boca y cagaron todo. Y el de la mujer, porque tambien tenemos uno, se llama ¨ES TUYO¨ y son apenas dos tarjetitas, una que dice ¨mostra las lolas¨ y la otra ¨mostra la cola¨, mucho mas sencillo, puede observarse. Tanto jodimos con el libro que Yunque se termino yendo. Desubri que uno de los muchachos, Fer, tiene unos pies divinos! Ah! y hablando de pies, Helio estaba jugando con sus pies y las piedritas del rio: ¨yo puedo levantar piedritas del rio¨, Diego le dice ¨a ver?¨ (vos tambien Diego!) y ahi nomas Eli levanta una ¨piedra¨ y se la da a él en la mano y termino siendo...LA CUCARACHA DE LA MUERTE!!! Una especie rarisima que hizo saltar a todos de las piedras aterrados! Los músicos estos se la pasaban tocando la guitarra (que raro yo rodeada de musicos, juro que no lo hago a proposito) y se llamaban Diego, Pipo, John y Fer. Tenian un latiguillo (importante recordarlo para otra anecdota que vendra en los proximos dias) cada vez que sucedia algo inesperado o...bah! al final de cuentas lo decian por cualquier cosa utilizaban el termino ¨BOING!¨. Por ejemplo: ¨Fernando sos un pelotudo!¨- diria yo, ¨BOING!¨ -se escucha que dice Pipo. Y asi tooodo el tiempo. Otra cosa llamativa de los muchachos es que tienen algo asi como cierta obsesion con la muerte, todo era ¨de la muerte¨: la cucaracha de la muerte, el camping de la muerte, el micro de la muerte. Despues nos fuimos todos a bañar, cuando volvemos a la carpa, Eli, que caminaba adelante mio, grito ¨Que hijos de puta!¨, yo me re asusté, la cosa es que Don Diego habia colgado sus calzones (lavados gracias a Dios) en nuestra soga, un divino el muchacho. Al final con los chicos terminamos yendo a comprar comida y cervecita Andes y comimos todos juntos a la noche y nos quedamos hasta las 5 de la mañana paveando, yo enseñandole de constelaciones a Fer que, pobrecito, decia que Orion parecia un carrito de supermercado de 3 ruedas.Nota: no tenemos fotos de Jeremy y no tenemos fotos de los chicos de la muerte ese dia, solo de un pie de Fer.
