Necesito escribir desesperadamente, al menos palabras sueltas. Una catarsis pseudovirtual.
21 años.
Tendinitis. Displasia mamaria. Escoliosis lumbar. Fractura de clavícula izquierda. Fractura de falange de meñique izquierdo del pie. Últimosdiagnósticos: Tendencia obsesiva y atrofia muscular por culpa del tabaco. Tabaco que me gusta, no tengo intenciones de dejarlo. Dejar qué? Dejar un Pom por cansancio. Cansada de esperar. Ansiedad. Ansío llegar, que lleguen. Ansío una respuesta que, en teoría, yo debo buscar. Me lavé el pelo con jabón y no me lo puedo peinar. Demostrar que puedo, que se amar, que se escuchar, que se hablar. No demostrar de mas. Todo lo que diga puede ser utilizado en mi contra. Pero ¨un milenio pasa¨ y vuelve la ansiedad. María la paz. Que necesito tanto, que busco y tambiénansío. No confío, no fue suficiente fe. El reloj avanza. Lentamente. Se secó el álamo porque tarde en plantarlo. Perdí las alpargatas que estaban a diez centímetros mios. Perdí la noción. No pienso antes de hablar. Mi memoria de corto plazo dura hasta una reacción. Olvido, no pienso, pierdo, ansío, busco, no llega, me canso, fumo. Si nunca importó ahora qué? No quiero volver a perder. Noción. Pasado mañana es domingo. Hoy domingo. Inercia. Fricción. Autos sobre mi cama. Cama. Fuerza G. Pubis hostil. Dos cachetasos y disfrutá el domingo.
Esta será una redacción ínfima de lo que en realidad fue el año 2008 para mi. O al menos eso creo. El primer semestre del año pasado debo admitir que fue una tortura, no voy a negar que pasaron cosas bonitas, pero, analizando en detalle, lo negativo llegó a unidades de peso con muchas cifras. Sin dar parte de los detalles, no es la idea. Entrando a la segunda parte del año me encuentro con una angustia muy grande. Debo admitir que estaba un tanto desesperada y expectante de lo que podría llegar a pasar si no resolvía pasar de año en la facultad. Estaba angustiada porque mi padre cada vez me demostraba (y es el día de hoy que aun lo hace) sus debilidades como persona. Me enteré de que mi padre es un ser humano. Me había llegado a sentir muy sola a pesar de tener un par de mensajitos de amigos en el celular. En el laburo gracias a un sujeto me habían corrido de mi puesto y me tenían haciendo estupideces. Y después de mi ultima relación creía que yo ya no iba a ser la misma con los hombres. De todas maneras me creía capaz de salir de toda esta angustia, aunque no sabia bien como. La puerta mágica fue la facultad. Me había propuesto entrar a la facu y dejar entrar a mi persona quien estuviese dispuesto de mis compañeros. Hoy por hoy tengo varios compañeros con los que mantengo charlas extra académicas. Y debo admitir que fueron ellos sin querer quienes me empujaron a que yo este bien. Por otro lado las salidas con mis padres fueron ventanas a descubrir quienes en realidad eran, los acepte, los amo. Y finalmente encontrarme con viejos amigos de la infancia, que aun siguen viviendo cerca, pero que por ciertas estupideces de la adolescencia nos habíamos dejado de hablar. Hoy me llaman para salir a BarAldo o a alguna fiesta en la pileta, vienen a casa, me cuidan y yo los quiero. Sin estas cosillas que se fueron sucediendo de a poco o de golpe en el final del año yo hoy no estaría tan feliz como estoy. En segundo año y sintiéndome tan plena.
Asique gracias a mis viejos, a los compas del laburo, de la facu, a los amigos y a los viejosnuevos amigos! Y una mencion especial para mi y para Graciela!
Frustrada por mil cosas. Te extraño a decir verdad. Y es que en realidad extraño muchas cosas. Pero vos me hacías olvidar. Esto no lo vas a leer en la vida. Es mas, dudo que sepas que tenga un blog, aunque te haya leído todo mi viaje sentada en tu silla y vos en tu colchón con las sabanas de mi abuela. Y me volvería a frustrar porque de estar leyendo esto, es poco y nada lo que te interesa. Aquí mi catarsis secreta por escrito.
Tu voz, tu espalda que al principio no tenía un solo granito. Tu culito. Tu pelo, tus pies, tus manos. Las ganas de tomar mate, las de hacer música. La de salir a tomar cerveza o quedarnos en casa. La manera en que expresabas que querías juntar manzanas. Juntar manzanas. Hacer leña. Encontrarnos casualmente frente a Volver al Futuro, Olmedo. Mis milanesas cuando la mama no estaba. Tus asados y mi ajo picado para el chimichurri. Cada detalle la habitación violeta. Cada detalle de tus guitarras. Los detalles de tu nariz. Tu sonrisa escondiendo el diente. Tu sonrisa y risa a carcajadas sin poder tapar el diente y frunciendo toda toda la nariz. Tu mirada cuando yo me portaba mal, y cuando estaba mal. Tus rulos al sol. Tus gritos de auxilio y mis corridas de rescate. Tus labios violeta por una seudo hipotermia en Gualeguaychu. Tu escapula no deforme. Tus talitas-tibias. Tus dolores de espalda, de muelas, de panza y de cabeza. Tus Jockey largos. Tu nuca. Tu botón. Felipe. Tus cejas. Tu rodilla derecha. Tu codo izquierdo en mi cuello a las cuatro de la mañana. Las peleas. Las reconciliaciones. Las pequeñas palabras que dejaste escritas en mis agendas. Tu letra. Tus miradas desde el escenario. Tu alegría en el escenario. Mitos, Santos Bar, Remember y el genial Zonceras Argentinas. Tus locuras con los vecinos de a la vuelta. La excepción, Sueles dejarme solo, Toma la ruta. Transformador, De tanto en tanto y Tu segundo. Tus chistes mal contados, tu magia bizarra y tus ganas de querer seguir aprendiendo más trucos. Tu desesperación cuando no te salían las ecuaciones. Tu cuerpo como preparado para la clase de anatomía. Tus apuntes de antropología. Tu apoyo cuando algo me salía bien. Y tus ganas de matarme cuando me mandaba alguna. Tus zapatillas adidas y las reef. Tus dos pantalones negros, uno camuflado y otra bermuda camuflada. Tu remera amarilla, la roja, la azul. Tu camisa cuadrille roja y la celeste de mangas cortas. Tus calzones de la bandera argentina. El culotte mío rojo que te pusiste en Gualeguaychu que te quedaba hermoso. Tus escupidas en el televisor por gritar goles. Tus babeadas. Tu manera única (realmente) de hablar con Maricio.
His Hair, His Feet, His Hands. His Voice talking, His voice singing. His laugh. His mouth. His eyes. His clothes. His music. His stories (about crying). His arms. His nose. His handwritting, His bodie. His dancing. His smile. His feeling. The way He plays guitar. His silence.
Sos parte de mi vida. YA sos parte de mi vida y estas conmigo cuando lloro, cuando rio. Cuando necesito un pequeño abrazo o uno re gigante. Estas cuando como atun o chocolate. Estas al lado mio de dia y de noche. Y me acompañas al subte! Sos un amor. Y sos un amor porque te crie con ella y con todos pero por sobre todo, yo. Y conmigo somos dos... Te amo muuuucho!
No caben palabras para describir la amabilidad de la gente de Zonceras. Alberto y Raúl: GRACIAS!!! Gracias por los jueves y por brindarnos charlas y comodidad en un lugar tan nuestro no solo por estar en el barrio que tanto queremos si no por nuestras ideas compartidas. Siempre nos sentimos en casa. Siempre nos dejaron las puertas abiertas para que hagamos y nos sintiéramos muy cómodos. Este día en particular no me sentí del todo bien pues no fue una fecha muy publicada porque lo queríamos, tal vez, mas intimo, y así fue. De todas maneras nos sentimos de lujo por el simple hecho de tocar. N4d4d0R Fluye...
Mas tarde Cuento del 14 de Junio, no tengo mis fotos acá!
Y junto al rio duermes... Me miras bajo el agua, inocente. Pidiendome mi juego. Me miras ingenuo bajo el agua, perversión. Intento buscarte entre los rayos del sol que no me dejan verte, sonríes y sonrío concientemente sin saber por qué.
Y junto al río duermes... Mas el tiempo no existe acá. Ni recuerdo (feliz) que es. No pasan horas, serán discos, kilómetros, sexos. El tiempo vuelve cuando recordamos que en cinco días nos volvemos a ver. Sin tiempo. Y junto al río duermes.
A lo largo de los años de la vida uno, sacando cuentas, fue ¨malgastando¨ el tiempo. Se la pasó durmiendo y viajando. En si, para mi el viaje por fórmula es espacio por tiempo (bendito) mas un nosequé de muchas cosas, entre ellas placer, claro. De ser asi tomaria la accion de dormir, como viaje: el tiempo corre, no se a usted pero a mi me da placer dormir y el espacio transcurre y cambia (variable) segun el o los sueños que se tengan. Asique en conclusión dormir es un viaje.
Viajamos caminando, en auto, durmiendo, camioneta naranja y en subte. Usted dirá ¨en colectivo¨: pues no, el colectivo es un bicho que transporta, no mas. No es placentero, nos lleva de un lado a otro y nada mas y de estar mas enojada escribiria las otras muchas razones de porque no debe considerarse un viaje. Ahora bien, el subte. El subte es un SEÑOR viaje: no ve nada fuera de lo comun, pero ve mucha gente que nunca vio y es comun. Y lo bueno, a veces es escapar de la rutina con lo corriente. El subte es un viaje y pasan cosas muy raras, cosas sin explicacion o si, pero tal vez no lo quiero saber. En el subte, usted, se enoja con alguno que lo pisó lo que dura un viaje, se entristece por algun recuerdo que le trajo ese nene con chupetin. Se entristece lo que dura un viaje. Se enamora lo que dura un viaje. Pero lo mas raro y mas jugoso (el nosequé) es que si perdió el amor de su vida en el subte, el amor dura lo que el viaje pero la intriga todo el dia.
Fórmula gral de T del SubteSUBTE = E x T + P
1 de Junio 2007
Quiero vivir una día en el subte línea A, perderme y vivir lo q dure el viaje.
Que se entienda algo que muchos, despues de leer esto, me han dicho ¨si, dormir mientras se viaja es re lindo¨, no no, me refiero al hecho de dormir, la accion de dormir, estar durmiendo (sea cual fuera el momento o el lugar) es un viaje... o no?
2 de Enero recibo un llamado de Juan diciendome que teniamos 3 fechas en Enero y Febrero, por una cosa o por otra no se pudieron concretar pero nos llamaron hace una semana para ver si queriamos tocar, nos dieron a elegir 3 fechas! Escojimos la mas próxima... 1 de Marzo a las 2330 en Santos Bar (Beiro y Lope de Vega).
Y Si te gusta el ¨marketinerío¨ copia la foto y posteala en tu flog, blog... lo q sea! Esperamos poder realizar mas pins para la gente linda q anduvo pidiendo. Vengan!!!
