No tengo ganas de contarle al mundo, a todo el mundo, cuales son esas cosas que me abruman. No siento que sea necesario. La impulsividad la dejé de lado cuando aprendí que casarse en ese momento era una estupidez. Me vas conociendo bien y mal. Decidí escribirte porque no debés estar familiarizado con este tipo de dramas y, pese a esta particular ignorancia, puede que seas el más indicado porque no sabés de que hablo o porque vos lo sabés todo. Quién sabe? Tomé la ridícula decisión mientras me secaba el pelo, acto que se realiza después de lavarlo, acto cotidiano que debería ser diario. Vamos?
Tanta violencia, por momentos la soledad y por momentos la muchedumbre, tu "presencia", me provocan angustia. Esto tiene relación directa y sencillamente con mi patrón obsesivo. Manejo ansiedades que si se pudiesen convertir en moneditas de un centavo de peso ley estaríamos hablando de la billetera de JFK Jr en una Navidad. Calculá. Tanta ansiedad me angustia, no soy capaz de manejar tal cantidad. Esto aún más porque he vivido cosas que un sujeto común, por así llamarlo, diría que lo de hoy es una batata, que por qué tanto drama, que no ves que superaste cosas peores. Pero el sujeto común ignora que te escribo a vos.
La violencia y la agresión están donde mire. En la calle, la televisión, el diario, casa, facu, amigos, música. No me gusta la injustcia (Alcoyana Alcoyana y después te explico) pero hoy se que la violencia me gusta menos. Me da miedo ser víctima y perdono. Me da miedo ser victimaria y me arrepiento. Yo y cuantos más? No, vos no, tonto. Pensá.
La soledad, la muchedumbre y no quedó ninguno. Es que estoy sola por tanto tiempo que ni entiendo el motivo y busco compañía. No ha de ser la adecuada. Porque hay tanta gente y entonces ocurre. Opiniones que no pido. Tareas que me asignan. Explicaciones que dar. Me aburro. Quiero estar sola. Ni te quiero todo el tiempo acá ni quiero compartir durante tiempos prolongados. Complicadamente sencillo.
Vos. Tu compañía me altera, perdoname. Yo no te llamé. Hoy te escribo, si, pero no me malinterpretes. No se si quiero que te quedes. No, no quiero. No me gusta la gente que anda a mis espaldas. No, I'm not your angel. No me dejás dormir, en especial de noche, en especial en mi lado de la cama. Creías que esa era la cabecera, ya se. Sabés de que hablo, te esuché en más de una ocasión que el insomnio. Hace cuanto que. A pesar de la creencia popular no perdí la cabeza y se qué se está hablando acá y qué se oculta. Ni se te ocurra tocarme, dejame que termine. Lo extraño es que teniendo el conocimiento, estando en mis cabales y estando con vos, verás, hay cosas que no están cerrando. Es extraño porque te quiero, sí te lo dije, pero me alterás, me das miedo. Mitosis poco colabora, ella está rara desde que. Ya se, él no entiende, es que vos viste. El tiempo es un engima acá. analizalo. Tres, nueve, seis. Nueve. Cuarenta. Años, días. Treinta y tres. Minutos, horas. Y el paradójico viaje en el tiempo. Es un enigma. Tampoco se qué pretendés. De golpe y porrazo somos viejos conocidos y dale que va. No se, ahora no se si podría ser así. No hay por qué dejar de tener contacto pero no me parece la forma y mucho menos el lugar. De pronto se me hace que me tengo miedo. "No sos vos, soy yo" un clásico. No te rías, amargo. Además lo reiterativo del asunto es sorprendente. Me asusta pero me sorprende. Y me asusta la sorpresa, también. Tampoco. Pero se que soy yo y en algún lugar de tu turbia cabeza vos disfrutas de que esto sea así. Notás que es hasta perverso esto o soy yo sola? O sea, soy yo sola, pero. Podemos seguir siendo. Pero dejame a mi ahora. No así. O no acá. Podría seguir. Podrías seguir.Mirala! Pleno REM. Te das cuenta lo que digo? Está rara.
