Somos unos boludos al horno

Todos tenemos en quien pensar a la noche. Pero que jodida la gente, viejo. Nadie se quiere hacer cargo de sus sentimientos. Hay miedo, incertidumbre y por qué no le dije que... Después, claro, el arrepentimiento. Llaman a su Male. No importa, sienten que bardearon. Terminan todos con culpa. Y todos opinan y plantean soluciones. Pero todos estamos en el horno. In the oven.

Miedo, pax y ambigüedad.

Conocés alguien, te parece atractivo. Nada más. Redes sociales y chat. Ahí arranca la manija. Perfil, fotos, información, qué estudia? Que importa, mirá esa trompa que lo mato. Le entrás a la manija de una manera que se mantiene todo prendido fuego. De lunes a lunes durante las 24 horas del día con todos los artefactos de comunicación prendidos, abiertos. Alerta a ver si te habla. Te habla! Te cagás de risa, te entiende, vos también entendés y hacés cagar de risa. Viento en popa. Pero hace dos días que no te habla y que hijo/a de puta. Rendía, pobre! Anduviste bardeando y andaba a las corridas. Y cómo te fué? No se, pero qué te parece si nos vemos? Listo. La ambigüedad, la bipolaridad. Sos el embajador de la paz (deriva del latín, pax) y la alegría mundial y sos Hiroshima al mismo tiempo. Si sos hombre (XY) que a dónde la llevo, cuanta guita llevo, le gustará la carne y si está loca como la anterior me corto los huevos. Si sos mina (XX) qué me pongo a ver si me lleva a ese lugar re cheto y quedo como una villera, qué digo en casa, no llevo un centavo que no sea rata como el anterior porque le corto los huevos. Y si sos una Male (?) pensás todo eso pero hacés todo lo contrario porque creés en la estupidéz esta de ¨Me tienen que aceptar como soy¨ (Bleh!). En Córdoba y Corrientes (si, son paralelas, una cuota de... son paralelas) a las 2030 por las dudas que el tráfico. El viaje eterno. Impecables los dos. Divinos. Él te abrió la puerta y ella te saludo simpática y algo sonrojada. Una postal. La comida una mierda, pero qué importa si fijate lo bien que la están pasando (Sin alución al Gato Gaudio). Son chicos lindos. ¨Y ahora qué hacemos?¨ le preguntás Agarró una trincheta de esas naranjas que se oxidan de toque, viste? y te cortó la cara:¨ Volvamos¨. ¨Ah, me está cagando¨. No, genera misterio, intriga, quiere que se vuelvan a ver, entendés? Bajás acá? EL BE SO que te clavó. Toda la caminata pensando en ese piquito microsegundero. Se postean pelotudeces en Facebook alusivas a la cita en Córdoba y Corrientes (si, son...). Perdura en tiempo y de vez en cuando hacen otra salida. Van a la plaza. Tocan la guitarra. Cine. Garche. Todo en orden. Pero claro, m'hijo! La gente es jodida. No te mensajeó para desearte un buen examen. Y vos bardeaste porque no te acordaste que habían arreglado algo para este jueves y vos no podías y le avisaste, justamente, el jueves. Bardos. Se ven, lo charlan, se besan, se arreglan. Bardos arreglables. Perfil, fotos, información, perf... y esa? Chat y a quién va dedicado ese ¨subnick¨? Ignorancia. Ahhhh! La herramienta más eficaz para pescar boludos. El único boludo sos vos que dejás incógnitas jamás interpretadas por NADIE. Se ven y que áspera está la cosa. Nunca miraste tanto el reloj y no tenés ni idea de la hora. Che, tengo frío me tengo que ir. Llegás y ¨quedé como un boludo¨. Tirás un mensaje buena onda. Nunca te lo contesta y para qué mierda mandé el mensaje. ¨Fulanito de Tal dice: Te compré algo ;)¨ Te meás. Entre la intriga y el saber que se acordó de vos no das más. Era ese botón azul francia que querías. Carita ruborizada (:$) y ¨te quiero¨. No te responde. Sos el más boludo. Pasa un mes y vos estás hablando de que la clorofila por tener otro átomo distinto a la Hemoglobina es verde y no roja y te tira el ¨te quiero¨. La gloria. (G L O R I A is loooove! BTW-RHCP). Un año. Te extraño, quiero verte, yo también. No hay tiempo. Nos cabió la batata. La semana que viene? Rindo. Ah, si yo también. La otra. ¨MOMENTO! Dos semanas? No entiendo. Qué pasó?¨. Quiero decirte algo. No te entiendo. Estoy re metida. Y yo no te conozco. Estoy enganchado. Vos no sos vos cuando estás conmigo. Entonces tampoco te conozco.

Pero que jodida la gente, viejo. Nadie se quiere hacer cargo de sus sentimientos. Hay miedo, incertidumbre y por qué no le dije que... No será más fácil ir haciéndose conocer de manera gradual, sincera, sencilla y que sea lo que Dior quiera. Que no cunda el pánico que todos somos seres raros que buscamos cuate al lado.

Pero nadie se querdará sin quien pensar a la noche. Todos estamos in the oven.

Cu

El significado, como tal, es la representación mental que uno le da al signo, a una cosa, para ser más básicos (aún).

Usted me regala un botón azul Francia. A mi me roban ese botón azul Francia.

Qué significa para usted el botón azul Francia y qué significa para mi? Qué significa que usted me haya regalado ese botón y por qué de ese color? Qué significa ese robo para mí?

Nadie jamás entenderá, como entiendo yo, lo que significó para mi ese botón azul Francia. Y usted jamás entenderá que significa para mi que, además de no tener más ese botón azul Francia, se ha roto otro objeto que usted me ha regalado.

Qué significa para usted que, en tan breve tiempo, me hayan robado y algo se haya roto?

El vago concepto de la desgracia con suerte.

Nosenosenosenosenose...

Nunca antes había tenido tanto miedo. Nunca antes había experimentado esa sensación de vacío interior, esa impotencia y esa culpa infinita. Nunca me habría perdonado que algo hubiera acabado peor aún, y nosotras sabemos lo que eso significa. El sistema hormonal se me debe haber desconfigurado desde esta madrugada, porque no pude dormir y sigo con la misma ropa que me puse ayer para salir. No tengo hambre, ni sed, ni frío, ni calor. No tengo suelo, no tengo sueño y no tengo forma de no pensar, aunque mis movimientos, tanto los cerebrales como los motrices, se vean considerablemente ralentizados. El cuerpo me vibra y mis sentidos están en un estado de alarma constante. Bloqueo y estupor al menor sonido. De verdad siento y creo que tus palabras, tu expresión corporal y tus abrazos de hoy fueron los que realmente me salvaron la noche. Me acuerdo de todo y no puedo contar nada con precisión. No me salen las palabras, y es por eso que necesito escribirlo. Es más fácil con el teclado porque así no se nota el temblor de las manos en el trazo, cosa que me intranquiliza sobremanera. Pienso en la situación del baño, las dos sentadas una en el inodoro y la otra en el bidet, tomando coca y agua (no hace falta aclarar quién tomaba qué cosa), aterrorizadas de que, ante el menor resoplo de viento se nos caiga el espejo encima y se rompa todo en mil pedazos, tendiendo el mismo pensamiento y el mismo miedo, las dos juntas, en el mismo momento, sin necesidad siquiera de expresarlo con palabras. Inconscientemente, necesitábamos esa explosión, la esperabamos como si ése estallido fuese la única versión real de los hechos. Estamos acostumbradas al rigor, a la detonación de sentidos. Estamos vivas. Gracias por no dejarme sola, por tenerme en cuenta y por cuidarme tanto. Te Amo. Para siempre.

Leonela Abril

Comparto todo y algo en particular: saber todo lo que pasó, recordarlo todo pero no poder largar una puta palabra, o no querer hacerlo. En algún punto esto es lo que te he dicho de explicitar y hacerlo real algo que es implícito en ambas. Optemos por lo implícito resguardándonos de más daños, siempre va a estar el inconsciente que se encargará de hacernos saber que esto sí pasó.

Lo del espejo simplemente fué una maldad de algún ser que no podemos ver para decirnos ¨están juntas hasta para esto¨ y tiró luego una blasfemia porque se dió cuenta que no tiene ni una She ni una Leyon.

Sabés que no te puedo dejar sola porque te llenas de chocolate la cara. Te cuido porque te amo. Te Amo. Para siempre.

Florencia Rema

Pudimos morir en Cromañon. Pudimos fracturarnos las gambas o reventarnos el cráneo con el granizo de Mendoza. Pudimos morir incineradas luego de ¨gente, bajen que el colectivo se está prendiendo fuego¨. Pude haberme caído en el precipicio de Las Leñas (Existe evidencia gráfica.) Pudimos morir acuchilladas por un bepi en Belgrano tras comer sushi en una glorieta. Nos podrían haber matado en todas esas veces que caminamos solas a las dos, 3, cuatro, cinco, 6 de la mañana en alguna calle turbia. Pudieron haber entrado a casa estando solas mirando El Juego del miedo I, II y III. Pudiste haber tenido dos (2) comas alcohólicos. Pudieron habernos fracturado los brazos en el recital de Millencolin.

Pudimos morir ayer. Ayer por un tachero, un boludo en un gol gris o por una forra y un poste. Me gana ante todo la vergüenza y la culpa.

Hace ocho años y tres días. Marzo. Quién nos ha visto y quién nos ve.