Anti-héroe

Quiere ser maldad y no lo es. No lo creo. Quiere ser villano.

Al contrario. Se sabe, además, que entre seres como nosotros el carisma le gana a la fuerza. Somos carismáticos y optamos por éste carisma como modo más simple y abrumador de batalla frente al otro. Y después la influencia, la

manipulación, el ego y aún así uno no es villano. No es villano y es admirado por algunos, envidiado por otros. Somos anti-héroes. Tu fin justificará los medios en tanto y en cuanto no dañes a quien no corresponda o creas merecedor de tu (poca) bondad.

Todo esto si la ecuación de Bohr lo permite.

Somos unos boludos al horno

Todos tenemos en quien pensar a la noche. Pero que jodida la gente, viejo. Nadie se quiere hacer cargo de sus sentimientos. Hay miedo, incertidumbre y por qué no le dije que... Después, claro, el arrepentimiento. Llaman a su Male. No importa, sienten que bardearon. Terminan todos con culpa. Y todos opinan y plantean soluciones. Pero todos estamos en el horno. In the oven.

Miedo, pax y ambigüedad.

Conocés alguien, te parece atractivo. Nada más. Redes sociales y chat. Ahí arranca la manija. Perfil, fotos, información, qué estudia? Que importa, mirá esa trompa que lo mato. Le entrás a la manija de una manera que se mantiene todo prendido fuego. De lunes a lunes durante las 24 horas del día con todos los artefactos de comunicación prendidos, abiertos. Alerta a ver si te habla. Te habla! Te cagás de risa, te entiende, vos también entendés y hacés cagar de risa. Viento en popa. Pero hace dos días que no te habla y que hijo/a de puta. Rendía, pobre! Anduviste bardeando y andaba a las corridas. Y cómo te fué? No se, pero qué te parece si nos vemos? Listo. La ambigüedad, la bipolaridad. Sos el embajador de la paz (deriva del latín, pax) y la alegría mundial y sos Hiroshima al mismo tiempo. Si sos hombre (XY) que a dónde la llevo, cuanta guita llevo, le gustará la carne y si está loca como la anterior me corto los huevos. Si sos mina (XX) qué me pongo a ver si me lleva a ese lugar re cheto y quedo como una villera, qué digo en casa, no llevo un centavo que no sea rata como el anterior porque le corto los huevos. Y si sos una Male (?) pensás todo eso pero hacés todo lo contrario porque creés en la estupidéz esta de ¨Me tienen que aceptar como soy¨ (Bleh!). En Córdoba y Corrientes (si, son paralelas, una cuota de... son paralelas) a las 2030 por las dudas que el tráfico. El viaje eterno. Impecables los dos. Divinos. Él te abrió la puerta y ella te saludo simpática y algo sonrojada. Una postal. La comida una mierda, pero qué importa si fijate lo bien que la están pasando (Sin alución al Gato Gaudio). Son chicos lindos. ¨Y ahora qué hacemos?¨ le preguntás Agarró una trincheta de esas naranjas que se oxidan de toque, viste? y te cortó la cara:¨ Volvamos¨. ¨Ah, me está cagando¨. No, genera misterio, intriga, quiere que se vuelvan a ver, entendés? Bajás acá? EL BE SO que te clavó. Toda la caminata pensando en ese piquito microsegundero. Se postean pelotudeces en Facebook alusivas a la cita en Córdoba y Corrientes (si, son...). Perdura en tiempo y de vez en cuando hacen otra salida. Van a la plaza. Tocan la guitarra. Cine. Garche. Todo en orden. Pero claro, m'hijo! La gente es jodida. No te mensajeó para desearte un buen examen. Y vos bardeaste porque no te acordaste que habían arreglado algo para este jueves y vos no podías y le avisaste, justamente, el jueves. Bardos. Se ven, lo charlan, se besan, se arreglan. Bardos arreglables. Perfil, fotos, información, perf... y esa? Chat y a quién va dedicado ese ¨subnick¨? Ignorancia. Ahhhh! La herramienta más eficaz para pescar boludos. El único boludo sos vos que dejás incógnitas jamás interpretadas por NADIE. Se ven y que áspera está la cosa. Nunca miraste tanto el reloj y no tenés ni idea de la hora. Che, tengo frío me tengo que ir. Llegás y ¨quedé como un boludo¨. Tirás un mensaje buena onda. Nunca te lo contesta y para qué mierda mandé el mensaje. ¨Fulanito de Tal dice: Te compré algo ;)¨ Te meás. Entre la intriga y el saber que se acordó de vos no das más. Era ese botón azul francia que querías. Carita ruborizada (:$) y ¨te quiero¨. No te responde. Sos el más boludo. Pasa un mes y vos estás hablando de que la clorofila por tener otro átomo distinto a la Hemoglobina es verde y no roja y te tira el ¨te quiero¨. La gloria. (G L O R I A is loooove! BTW-RHCP). Un año. Te extraño, quiero verte, yo también. No hay tiempo. Nos cabió la batata. La semana que viene? Rindo. Ah, si yo también. La otra. ¨MOMENTO! Dos semanas? No entiendo. Qué pasó?¨. Quiero decirte algo. No te entiendo. Estoy re metida. Y yo no te conozco. Estoy enganchado. Vos no sos vos cuando estás conmigo. Entonces tampoco te conozco.

Pero que jodida la gente, viejo. Nadie se quiere hacer cargo de sus sentimientos. Hay miedo, incertidumbre y por qué no le dije que... No será más fácil ir haciéndose conocer de manera gradual, sincera, sencilla y que sea lo que Dior quiera. Que no cunda el pánico que todos somos seres raros que buscamos cuate al lado.

Pero nadie se querdará sin quien pensar a la noche. Todos estamos in the oven.

El ¨NO¨ ya lo tenés.

Arrancó así en una charla que podría ser trivial en el msn:

- La gente de mierda y todo eso es verdad, pero no se le puede hacer nada.

- Por qué crees que no podés hacer nada?

- Porque la gente es la gente, si es mierda no hay que darle bola. Que sea mierda. Lo que interesa es que no te tiren para abajo.

Qué pasaría si mañana te levantas, te llega un video o un diario que evidencia que cada una de esas personas a las que llamás ¨amigo¨ no es tan amigo como creés? Te cagó, te traicionó, se acostó con tu chica, habló mal de tu vieja, te usa, lo que sea. Te sentirías solo? En el hipotético caso de que esto pasara, que sentirías? Al otro día te levantás y te encontrás con que a tu vieja le pasó lo mismo, a tu vecino lo mismo. Qué sentirías? y si al OTRO día te levantás, prendés la tele en la soledad que te aqueja a vos y a tu madre y notás que cuentan que a un pobre nigeriano le paso lo mismo? Qué sentirías?

Uno es victima y victimario en este cuento. Es la idea del cuentito. Todo el mundo descubrió, vos, yo, tu vieja, el nigeriano, descrubrimos que esa persona en la que confiabamos nos cagó en algo. Todo el mundo ha sido cagado por ¨su mano derecha¨. Todo el mundo se fué a dormir pensando en la mujer de sus sueños y se levantó con cuernos. Todo el mundo se levantó sintiéndose desplazado. Cuantos van a volver a confiar? Cuantos se preocuparán por los otros? Cuántos habrán gastado tiempo de su vida en el otro? Cómo seguirán sus vidas? Los cagadores van a pensar que los cagaron o que ellos también cagaron? En que pensarán primero? Vos sabías que las personas que viven solos tienen más probabilidades de contraer enfermedades y en el caso de contraerlas tardan más en recuperarse? Eso es porque relacionarse con otros seres está en la base de nuestras necesidades fuera de comer, dormir, limpiarse, etc.

El mundo tal como es, es como el cuentito que te cuento, sólo que nadie admite ser cagado ni haber cagado. Pero acaso no se gana más siendo sincero? Ponele que Pedro y Juana se ponen a salir. Por qué cuando a Juana se le canta no le dice que lo ama? La gente se manda cagadas porque no demuestra lo que siente. Cada vez se juegan menos por miedo a quedar expuestos al ridículo. Nadie se arreisga a nada. Ni con sus viejos, ni con sus parejas, hermanos, hijos, amigos. Nadie se arriesga. La gente vive o del pasado porque la relación pasada fué un desastre o vive del futuro pensando que van a tener mil hijos y después se llevan terrible chasco. Y el ahora? La gente es egoísta hasta consigo misma. No se dan cuenta que por pensar tanto en lo que pueden llegar a perder pueden salir perdiendo igual. Nadie le da verdadero valor al ¨El 'NO' ya lo tenés¨. Esa frase es muy vieja y creo que es la única que con el tiempo se sigue manteniendo. Pero nadie la entiende del todo. Todos la conocen y la dicen pero nadie la aplica. Vos tomate el brevísimo tiempo de ejercitar la mirada en el mundo que te rodea y en ver que hacen tus allegados. Nadie hace más de lo debido. Y no! Y uno es un loco si abraza de golpe a alguien que quiere. Pero no pasan desapercibido. Son los que resaltan de la sociedad. A nadie se le ocurre hacer nada que lo haga sobresalir aunque sea un buen acto. A pocos. Si te ponés a pensar sin profundizar mucho, nadie se va a jugar por vos. No es jodido, el 'NO' ya lo tenés. Los buenos actos son fáciles de hacer según la persona. A mi no me cuesta ayudar a nadie. Pero hay gente que tiene como prioridad el bien ajeno. Pero qué pasa cuando haces cosas malas? La gente te tiene como mala persona y te aíslan del grupo. Ahí aparece el cagador. Nadie se moviliza si no le conviene. A la larga o a la corta termina perdiendo. Son pocos los que se movilizan y terminan siendo juzgados por ser y hacer. Me inquieta saber que vivo en un mundo en el que sólo nos movemos como está planteado. Nos movemos sólo por nosotros mismos. Me inquieta saber que la gente se moviliza sólo si ven que están muy en la cornisa. Pero siempre estás en la cornisa, lo único es que se dan cuenta tarde. La cornisa siempre está. La cornisa es el 'NO'. Si todo el mundo pensara igual sería un mundo sin sentido donde no sobresaldría lo bueno. No, yo creo que resaltaría la realidad. Sabrías quien te quiere de verdad y quien no. Y sería aún más dinámico. A nadie se le ocurriría seguir estando con una pareja por estar, por miedo de lastimar. El mundo es más estático, va más lento por ser cagones. Todos nos quedamos en el molde. La realidad es la mezcla de lo bueno y lo malo. Es cierto, pero es un secreto a voces. Es algo que nadie le da bola.

Marzo Update

No tengo ni la mas remota idea del por qué de mi estado risueño desde el viernes.

Fecha original de entrada 9 de Marzo de 2010

Carpo

Cuenta hasta diez no se ahoga, tiembla y tiene taquicardia, disnea. Pierde la cuenta y de nuevo uno, dos, tres, cuatro no, el cuatro no. Llega al nueve y descansa, se cansa. Abre los ojos, los cierra. El nueve pierde. Comienza de nuevo. Uno, dos. Cierra los puños, rechina los dientes y cierra los ojos, no los quiere abrir. Tres. Se sienta en el piso, se arrodilla, se acuesta y le duele la cintura. Cuatro, cinco, seis, el siete no, no de nuevo. Abre los ojos y ve la puerta, los cierra y mira hacia adentro, ve la vida, se quiere esconder. Un cambio radical. Ocho. Precisa espacios nuevos, se quiere encaprichar y gusta en probar. Nueve y tiembla, tiene taquicardia, precipita. Diez.

Abre la mano. Aún es útil. Carpe diem.

Cu

El significado, como tal, es la representación mental que uno le da al signo, a una cosa, para ser más básicos (aún).

Usted me regala un botón azul Francia. A mi me roban ese botón azul Francia.

Qué significa para usted el botón azul Francia y qué significa para mi? Qué significa que usted me haya regalado ese botón y por qué de ese color? Qué significa ese robo para mí?

Nadie jamás entenderá, como entiendo yo, lo que significó para mi ese botón azul Francia. Y usted jamás entenderá que significa para mi que, además de no tener más ese botón azul Francia, se ha roto otro objeto que usted me ha regalado.

Qué significa para usted que, en tan breve tiempo, me hayan robado y algo se haya roto?

Sólo la nada no tiene contexto.

Todo debe ser diseñado por uno mismo, producirlo y pulir. Diseñar un mundo. Diseñar ideales. Diseñar una vida. Diseñar un día. Diseñarse. Y es dinámico.

Sólo la nada no tiene contexto.

Mi origen.

Procuro ser una provocadora. Una seductora de ideales, si se me permite la expresión. En general cumplo mi cometido aunque los medios no siempre son los mas adecuados. Me gusta pensar que puedo dejar las puertas abiertas al pensamiento. Como soy yo existe un problema en toda secuencia personal. En este caso el problema radica en el nacimiento de mi provocación. No es casual el título de este escrito. Para provocar algo tengo que instaurar una idea, dar origen a la misma. Primero en mi. Preguntarme si quiero dar a conocer esta idea y si quiero provocar y, en especial, cómo hacerlo. Me cuestiono diariamente cual es la manera adecuada. Como en toda acción la respuesta está en el contexto y en el receptor. Durante muchos años la impulsividad le ganaba a cualquier otra determinación. Mi ¨aparato fonador¨ era el encargado de enterrarme, porque mi sistema nervioso no se molestaba en filtrar. Hoy pienso en las consecuencias, aprendí que el otro es un ser sensible que puede resultar herido y es un ser hiriente. Hoy pienso. Hoy me cuestiono si estoy de acuerdo conmigo misma para provocar y cual es la manera más efectiva, más directa, más profunda. Imagino toda respuesta posible ante tal provocación.Tengo un laboratorio mental. Soy un laboratorio. Instauro ideas que no surgen a la luz, temen ser puestos en evidencia. Temen ser descubiertos. No me gustan los secretos a voces. No callo, no me quedo quieta. Hablo, grito, canto, dibujo, escribo. Movilizo. Aún así estoy cansada de romper lámparas con saleros.

Algo me dice que más de una vez debería callar, no promover ideas. Debería mantener aislados los pensamientos, filtrar. No debería instaurar ideas nuevas. Debería no idealizar. No debería idealizar. No se debe idealizar.

No soy una seductora de ideales. Soy una víctima seducida por los ideales.

El vago concepto de la desgracia con suerte.

Nosenosenosenosenose...

Nunca antes había tenido tanto miedo. Nunca antes había experimentado esa sensación de vacío interior, esa impotencia y esa culpa infinita. Nunca me habría perdonado que algo hubiera acabado peor aún, y nosotras sabemos lo que eso significa. El sistema hormonal se me debe haber desconfigurado desde esta madrugada, porque no pude dormir y sigo con la misma ropa que me puse ayer para salir. No tengo hambre, ni sed, ni frío, ni calor. No tengo suelo, no tengo sueño y no tengo forma de no pensar, aunque mis movimientos, tanto los cerebrales como los motrices, se vean considerablemente ralentizados. El cuerpo me vibra y mis sentidos están en un estado de alarma constante. Bloqueo y estupor al menor sonido. De verdad siento y creo que tus palabras, tu expresión corporal y tus abrazos de hoy fueron los que realmente me salvaron la noche. Me acuerdo de todo y no puedo contar nada con precisión. No me salen las palabras, y es por eso que necesito escribirlo. Es más fácil con el teclado porque así no se nota el temblor de las manos en el trazo, cosa que me intranquiliza sobremanera. Pienso en la situación del baño, las dos sentadas una en el inodoro y la otra en el bidet, tomando coca y agua (no hace falta aclarar quién tomaba qué cosa), aterrorizadas de que, ante el menor resoplo de viento se nos caiga el espejo encima y se rompa todo en mil pedazos, tendiendo el mismo pensamiento y el mismo miedo, las dos juntas, en el mismo momento, sin necesidad siquiera de expresarlo con palabras. Inconscientemente, necesitábamos esa explosión, la esperabamos como si ése estallido fuese la única versión real de los hechos. Estamos acostumbradas al rigor, a la detonación de sentidos. Estamos vivas. Gracias por no dejarme sola, por tenerme en cuenta y por cuidarme tanto. Te Amo. Para siempre.

Leonela Abril

Comparto todo y algo en particular: saber todo lo que pasó, recordarlo todo pero no poder largar una puta palabra, o no querer hacerlo. En algún punto esto es lo que te he dicho de explicitar y hacerlo real algo que es implícito en ambas. Optemos por lo implícito resguardándonos de más daños, siempre va a estar el inconsciente que se encargará de hacernos saber que esto sí pasó.

Lo del espejo simplemente fué una maldad de algún ser que no podemos ver para decirnos ¨están juntas hasta para esto¨ y tiró luego una blasfemia porque se dió cuenta que no tiene ni una She ni una Leyon.

Sabés que no te puedo dejar sola porque te llenas de chocolate la cara. Te cuido porque te amo. Te Amo. Para siempre.

Florencia Rema

Pudimos morir en Cromañon. Pudimos fracturarnos las gambas o reventarnos el cráneo con el granizo de Mendoza. Pudimos morir incineradas luego de ¨gente, bajen que el colectivo se está prendiendo fuego¨. Pude haberme caído en el precipicio de Las Leñas (Existe evidencia gráfica.) Pudimos morir acuchilladas por un bepi en Belgrano tras comer sushi en una glorieta. Nos podrían haber matado en todas esas veces que caminamos solas a las dos, 3, cuatro, cinco, 6 de la mañana en alguna calle turbia. Pudieron haber entrado a casa estando solas mirando El Juego del miedo I, II y III. Pudiste haber tenido dos (2) comas alcohólicos. Pudieron habernos fracturado los brazos en el recital de Millencolin.

Pudimos morir ayer. Ayer por un tachero, un boludo en un gol gris o por una forra y un poste. Me gana ante todo la vergüenza y la culpa.

Hace ocho años y tres días. Marzo. Quién nos ha visto y quién nos ve.

Revolución #3 #6 #9

Múltiplo de tres ó REM #M3.

No tengo ganas de contarle al mundo, a todo el mundo, cuales son esas cosas que me abruman. No siento que sea necesario. La impulsividad la dejé de lado cuando aprendí que casarse en ese momento era una estupidez. Me vas conociendo bien y mal. Decidí escribirte porque no debés estar familiarizado con este tipo de dramas y, pese a esta particular ignorancia, puede que seas el más indicado porque no sabés de que hablo o porque vos lo sabés todo. Quién sabe? Tomé la ridícula decisión mientras me secaba el pelo, acto que se realiza después de lavarlo, acto cotidiano que debería ser diario. Vamos?

Tanta violencia, por momentos la soledad y por momentos la muchedumbre, tu "presencia", me provocan angustia. Esto tiene relación directa y sencillamente con mi patrón obsesivo. Manejo ansiedades que si se pudiesen convertir en moneditas de un centavo de peso ley estaríamos hablando de la billetera de JFK Jr en una Navidad. Calculá. Tanta ansiedad me angustia, no soy capaz de manejar tal cantidad. Esto aún más porque he vivido cosas que un sujeto común, por así llamarlo, diría que lo de hoy es una batata, que por qué tanto drama, que no ves que superaste cosas peores. Pero el sujeto común ignora que te escribo a vos.

La violencia y la agresión están donde mire. En la calle, la televisión, el diario, casa, facu, amigos, música. No me gusta la injustcia (Alcoyana Alcoyana y después te explico) pero hoy se que la violencia me gusta menos. Me da miedo ser víctima y perdono. Me da miedo ser victimaria y me arrepiento. Yo y cuantos más? No, vos no, tonto. Pensá.

La soledad, la muchedumbre y no quedó ninguno. Es que estoy sola por tanto tiempo que ni entiendo el motivo y busco compañía. No ha de ser la adecuada. Porque hay tanta gente y entonces ocurre. Opiniones que no pido. Tareas que me asignan. Explicaciones que dar. Me aburro. Quiero estar sola. Ni te quiero todo el tiempo acá ni quiero compartir durante tiempos prolongados. Complicadamente sencillo.

Vos. Tu compañía me altera, perdoname. Yo no te llamé. Hoy te escribo, si, pero no me malinterpretes. No se si quiero que te quedes. No, no quiero. No me gusta la gente que anda a mis espaldas. No, I'm not your angel. No me dejás dormir, en especial de noche, en especial en mi lado de la cama. Creías que esa era la cabecera, ya se. Sabés de que hablo, te esuché en más de una ocasión que el insomnio. Hace cuanto que. A pesar de la creencia popular no perdí la cabeza y se qué se está hablando acá y qué se oculta. Ni se te ocurra tocarme, dejame que termine. Lo extraño es que teniendo el conocimiento, estando en mis cabales y estando con vos, verás, hay cosas que no están cerrando. Es extraño porque te quiero, sí te lo dije, pero me alterás, me das miedo. Mitosis poco colabora, ella está rara desde que. Ya se, él no entiende, es que vos viste. El tiempo es un engima acá. analizalo. Tres, nueve, seis. Nueve. Cuarenta. Años, días. Treinta y tres. Minutos, horas. Y el paradójico viaje en el tiempo. Es un enigma. Tampoco se qué pretendés. De golpe y porrazo somos viejos conocidos y dale que va. No se, ahora no se si podría ser así. No hay por qué dejar de tener contacto pero no me parece la forma y mucho menos el lugar. De pronto se me hace que me tengo miedo. "No sos vos, soy yo" un clásico. No te rías, amargo. Además lo reiterativo del asunto es sorprendente. Me asusta pero me sorprende. Y me asusta la sorpresa, también. Tampoco. Pero se que soy yo y en algún lugar de tu turbia cabeza vos disfrutas de que esto sea así. Notás que es hasta perverso esto o soy yo sola? O sea, soy yo sola, pero. Podemos seguir siendo. Pero dejame a mi ahora. No así. O no acá. Podría seguir. Podrías seguir.

Mirala! Pleno REM. Te das cuenta lo que digo? Está rara.